De qué tipo eres tú??

Pánico en la red

O al menos preocupación… eso deberíamos sentir si analizásemos el tema de las redes sociales. No me voy a poner en plan experta sobre el tema, porque no lo soy, ni esperáis eso de mí, asique voy a tratar el tema desde una perspectiva más a mi manera.

Redes sociales… No sé, ni voy a buscarlo, cómo aparecieron (tengo alguna amiga que se dedica a esto y podría matarme por mi falta de precisión ;D ), no sé cuáles fueron las primeras, su evolución, ni nada, pero puedo hacer una aproximación al tema desde mi propio punto de vista. Estoy convencida de que esta idea la tienen desde antes de Cristo, sólo que les faltaba infraestructura para plasmarla. Pero ya me imagino yo ahí a Jesucristo creando un evento vía Facebook, invitando a los 12 apóstoles a una cena, y los otros poniéndole a parir en un privado paralelo a este evento… O esa María, quedando con alguno por el Badoo, liándola parda, y luego contándole a los vecinos la milonga de: “uys, pues yo no sé de dónde ha podido salir este niño…!!”

Hace un par de meses, Guti reventaba a través de Twitter la exclusiva sobre su ruptura con su novia, Noelia. O el caso de Alejandro Sanz que, además de sus famosas meteduras de pata, también mete otras cosas y le salen hijos por el mundo, lo cual también anuncia en Twitter. Esto hace pensar varias cosas, lo primero, la poca estabilidad sentimental que tienen estos famosillos, lo segundo, que hemos llegado a un punto de contar nuestra vida con todo tipo de detalles.

Bajamos al nivel de estar por casa, al del ciudadano medio, que no tiene nada que envidiar a los de la farándula, puesto que no tiene estabilidad (de ningún tipo, en este caso), y se empeña en contar su día a día en las redes. No obstante, tampoco podemos meter a todos en el mismo saco, porque hay muchas formas de darle uso a las redes sociales dependiendo del usuario, es aquí donde me atrevo a hacer una clasificación de especies:

1.- El fantasma: tiene perfil, pero no se sabe para qué, sin foto principal, sin información,… También podemos considerarlo como voyeur, por aquello de que este sujeto mira sin que se le vea… En el caso del Twitter, es poco atractivo, porque la imagen que esta red te planta por defecto es un huevo… En el Tuenti, como no suele tener actualizaciones, se le planta al final de la lista de amigos, por lo que no recuerdas ni siquiera tener este amigo, y en Facebook es un poco más salvable su presencia porque se camufla entre los demás.

2.- El que hace acto de presencia: sujeto que se crea un perfil en una o varias redes, rellena cuatro datos básicos sobre su identidad, pone alguna fotillo (normalmente de espaldas), capa todo tipo de acceso a sus datos,…

3.- El Red-Adicto: vive EN, POR y PARA las redes. Estos sujetos no sé de dónde sacan los amigos, porque si están 24 horas en las redes… ¿cuándo salen a la calle para poder conocer gente a la que luego agregar? Bueno, esto explicaría esas peticiones de amistad de gente a la que no conoces que te dice “hola, qué tal?” y a la que tu respondes “Ignorar”. El caso, los saquen de donde los saquen, los tienen (yo creo que a punta de pistola, porque algunos tienen hasta miles de amigos!). Estos sujetos retransmiten el segundo a segundo de su vida. Desde que se levantan, hasta que se acuestan, pasando por lo que comen, lo que sienten, lo que piensan, y hasta lo que mean. Facebook y en conjunto con los Smartphones, aprovechándose de esto, ha decidido poner a disposición del usuario la opción de indicar dónde y con quién estás (como ponerle una bolsa de coca a Amy, que en paz descanse, en el moño… sabes que es carne de cañón). Lo malo es que Facebook da por hecho que todos somos así, y decide lanzar estas opciones activándolas por defecto, y cuando te da por poner una publicación neutra, como puede ser un vídeo musical te pone “cerca de Ibiza”, joder! Y yo diciendo en el trabajo que estoy en la cama con 40 de fiebre! En fin, volviendo al “redadicto”, si tienes un amigo que padezca esta patología, quitarle el móvil antes de salir de fiesta, que te narra el pedal desde la primera copa hasta la resaca.

4.- Choni 2.0: identificarás a este tipo de usuario por:

• Su nombre y apellidos, dignos de reflexión. Normalmente compuestos por el color del pelo distorsionado con diminutivos y haches y, como apellidos, alguna frase profunda que dedican a su “Jonathan” o a su “Jenny”, y algún dato que consideren relevante sobre su persona. Es muy sencillo y fácil crear un nombre choni para las redes sociales, tú mismo puedes hacerlo. Por ejemplo, en mi caso, podría ponerme Morenitahh Susquierocompañeros Mevoyalparo.
•  Por su foto de perfil: probablemente será una autofoto sacada en el baño, con la tapa del váter levantada como atrezo, eso sí, con el pelo bien alisadito con la GHD, piercing en alguna parte de la cara, cara de intento de golfa y el wonderbra a pleno rendimiento. Por si fuera poca la parafernalia de la foto, el rasgo que nos facilitará la localización de estos sujetos Choni 2.0 será el tuneo de dicha foto con letras de colores estridentes y estrellitas alrededor. Las frases más comunes son TQ*, Os amooohh, Eres mi viahh,…
•  Sus estados: gente expresiva donde las haya. Partiendo de su nombre… qué no pondrán en su estado!! Desde “Reshulón te quierohh mushooo, eres mi viahhh” hasta “Zorra, como te coja te mato”… pero literal… todo junto. No hay nada como una barra  ( / )  para separar dos frases tan dispares y quedarse tan ancho. Pero los hay tan profesionales, que se atreven a hacer la mezcla en bruto… sin la barra… Aquí también se suelen incluir ornamentos como corazones (L) o estrellas (*)
•  El contenido de su tablón o comentarios: aquí ya vemos al sujeto en su hábitat natural, interactuando con otros miembros de la especie, por regla general, de la misma especie… No hace falta mucho para imaginarse el tipo de comentarios a los que puede dar lugar esta relación. “TQQQQQQQQQQ” “Yo te amooooohhhhhhhh” “Eres la mejoooorr”. Vamos, lo que viene siendo una continua exaltación de la amistad, síntoma claro de embriaguez. Pero no todo son halagos, cuando el sujeto Choni 2.0 se pone serio… ojo! Se puede desencadenar una verdadera batalla campal en el muro. Las faltas de ortografía son un síntoma claro de este tipo de usuarios.
•  Las fotos: la foto de perfil es un simple preámbulo de la galería de los horrores que podemos encontrar a lo largo de las 4000 fotos etiquetadas del sujeto en cuestión. Ahora se lleva mucho eso de tunear una foto poniendo “Sus quiero” y esas cosas, y la persona que lo hace etiqueta a esa laaarga lista de amigos llamados Morenoohh Elmaschulo Jenitequiero, Rubitahh Tenecesitoamilado Estoymuloca… Esto implica que las personas etiquetadas tienen que exaltar mucho la amistad con el que ha subido la foto y deshacerse en halagos y “te quieros”, entrando en una competición sobre quién se quiere más. Pues eso, de las 4000 fotos, 1000 serán de estas, otras 1000 serán de las que parecen catálogos de cuartos de baño, otras 1000 serán de sesiones de fotos de coña que te puedes echar con las amigas para unas risas (pero estos sujetos lo suben, sea como sea) y las otras 1000 fotos de fiesta (con tupés, minifaldas, el wonderbra, gafas de plástico de colores,…)

5.- El culto: persona que quiere dar el pego y parecer culto a través de las redes. Lo consigue de la siguiente manera, no entra al trapo en arbitrariedades sobre grupos graciosos; no publica ni comenta estados graciosos; no cuelga fotos de fiesta; publica enlaces sobre “noticias serias” sobre el Euribor, el paro, el cambio climático,…; en el caso del Twitter sigue a gente del mundo político y cultural (no sigue a gente que dice chorradas varias como @_Celita_ o @En2012acabo); y, en caso de subir alguna foto, no mostrará que se lo pasa bien en ningún momento, todas serán fotos de estilo “bohemio”, mirando al infinito o con paisajes.

6.- El equilibrado: sujeto moderado, que hace uso de las redes sociales para una mezcla de todas las anteriores tipologías. Un poquito de no conectarse mucho para no parecer un friki, un poquito de poner música, un poquito de risas, un poquito de enlaces cultos, vena amorosa en determinadas ocasiones,… No se sabe si esto en realidad es porque es más coherente, porque aparenta serlo o porque no se aclara.

7.- El ausente: ese sujeto que se resiste a estar en las redes. Vive felizmente en su vida 1.0 y cree que así será más feliz y mejor persona… Esta gente se empeña en vivir fuera de la red como cuando las abuelas se empeñan en no meter el dinero en el banco, porque te lo roban… más seguro meterlo en un ladrillo. Luego no se entera de los eventos, no ve las fotos que le sacan cuando sale de fiesta, no se entera de los cumpleaños de la gente (porque sí, todos nos enteramos cuando nos lo notifica alguna red),… y lo peor de todo, no se enteran cuando publico una entrada nueva en mi blog.

Hay otros muchos tipos de amigos, como flores en el campo, pero es mucha tela ya…

Asique simplemente, queridos amigos, una recomendación universal, seáis del tipo que seáis, no mezclar alcohol con redes sociales. Algunos, como Alejandro Sanz (otra vez), tienen peligro sobrios, sólo con conectarse, pero eso son casos aislados. Y ahora que está tan de moda el Whatsapp, verificar que el destinatario de los mensajes es realmente la misma persona a la que realmente queremos enviárselos.

Asique, como dijeron en su día los de CocaCola, para los presentes, para los adictos, para las chonis, para los cultos,… para todos, esta entrada nueva, y por favor, para esos ausentes que se resisten… imprimírsela en papel.