Dejar un poco a la imaginación

A punto de comernos el primer trimestre del año, con la primavera encima (aunque viene disfrazada de invierno) y haciendo balance de los 3 primeros meses del año, seguro que ya habéis dejado los gimnasios, os fumáis hasta los muñones, la dieta la dejasteis nada más empezarla,… vamos, los propósitos a la mierda.

Como yo, que dije que iba a escribir más este año (por aquello de dejar un bonito legado cuando palmemos todos en diciembre), y en cuanto os habéis descuidado os he dejado tirados un mes.

Pero no sufráis, he vuelto.

Algun@ ya estaba sufriendo con mi ausencia “literaria” en la red. Y es que menuda crisis le entra al personal cuando desapareces de las redes. Puedes tener toda la vida del mundo, pero si no estás en las redes sociales… estás muerto.

¿Todo esto para qué? Para hablaros hoy de la panda de frikis que está criando Internet.

Usuarios de las redes sociales somos todos, o casi todos (ya hablé un día de los tipos de usuarios, y ya os hablé de esa gente que se resiste a entrar). Y, en ese mismo post, os hablé del tipo de usuario que cuenta su vida en estados de Facebook, tomándose muy en serio la pregunta que Facebook te hace en la cabecera “¿Qué estás pensando?” (de hecho, hay gente que sobrepasa sus pensamientos y cuenta aún más de lo que su cabeza puede llegar a albergar).

El caso, que estos ya se encargan de ser frikis de forma activa, pero ¿y los demás?¿nos creemos que por no resumir nuestra vida en estados de Facebook y usarlo de forma más o menos moderada somos unos bohemios 2.0? Pues lamento deciros que no...

Tener una aplicación en el móvil a través de la que te puedes etiquetar en cada segundo dónde te encuentras, que te da puntos por darle pistas al loco psicópata que te va siguiendo para saber dónde estás, que para que te sientas importante te hace “Alcalde de tu casa” por haber hecho “Check In” allí más veces que otro (lo gracioso sería que tu mujer se esté tirando a otro y éste se registre en tu casa cada vez que vaya allí... imagínate: “Fulanito de tal ha sido nombrado Alcalde de tu casa”, ya no eres ni el más malo de tu rellano),... [Four Square]

Tener una aplicación que, cuando terminas de hacer deporte, vuelca los datos en las redes sociales para que tus colegas vean lo fuerte y lo sano que eres, y lo buenérrimo que te vas a poner este verano, una aplicación que te dice las equivalencias de comida que has quemado (fijo que si lo hago yo, cuando vengo de correr, me pondría “ha perdido 3 kilos, del hígado y el corazón, que se lo ha dejado a media carrera”, ojo, a media carrera de correr, de la otra lo que me estoy dejando es la vida), aplicación que publica tu recorrido para que los violadores te cojan la hora y el lugar y, cuando calculen que has perdido manzanitas suficientes para estar tremenda, lo aprovechen,... [Cardio Trainer]

Tener una aplicación que publica en Facebook los artículos que lees, que luego te haces la sorprendida diciendo “uys, me ha entrado un virus en la cuenta, yo no leí eso sobre la Pantoja, si a mí no me gusta el cotilleo”,... [Noticias Yahoo]

Tener un programa de música que puedes sincronizar con Facebook y a través del cual tus contactos saben en qué punto de hundimiento o de subida te hallas dependiendo de la lista de música que estés oyendo, a través del cual descubren que un día te ha dado por escuchar a las Spice, que muchos tienen como escaparate (cual “Cani” que va en su coche tuneado con la música a tope y los cristales bajados en pleno agosto para exhibir sus gustos musicales),... [Spotify]

Tener una aplicación en el móvil que se salta todo tipo de cribas a la hora de subir fotos, para la cual no existen procesos de selección en las fotos y, según echas una, ya te la está publicando en el perfil de Google+,... [App de Google+ para Smartphones]

Tener una aplicación en Facebook que publica tu inocencia, tu superstición y tu falta de cordura, es decir, publicando que te lees el horóscopo todos los días, dejando tu futuro en manos del destino, publicando que ese día, mi queridísimo Piscis, va a ser un día de mierda (acompañado por la lista “Muerte súbita” que te has creado en Spoty),... [App Horóscopo Facebook]

Todo esto, y mucho más, no es ser friki, es ser una estrella de la farándula a nivel casero. No te hace falta salir en Sálvame para que la gente se sepa tu vida.

Lo que escuchas, lo que ves, lo que haces, lo que quemas, lo que el destino te depara, a lo que juegas,...

¿Qué va a ser lo próximo?¿Avisar de las menstruaciones en Facebook? Ah, no, que ya existe! Sí, guapa, por eso tu novio ni te llama esos días, ni el vecino, ni aquel chico tan majo del trabajo, ni el del gimnasio,... [PMS Buddy]

Como la vida de friki, es muy dura, hay quien sincroniza todas sus cuentas. De esta manera, publica algo en Twitter, y automáticamente Facebook, Tuenti y hasta la vecina del 4º de lo publican también en sus tablones. Este es un arma de doble filo para aquellos que sufren desdoblamientos de personalidad 2.0, los que en Twitter dicen barbaridades, en Tuenti son lovely lovely, y en Facebook son gente culta. Esta gente tiene que desactivar todo tipo de sincronización.

Y hablando de armas de doble filo, si el doble check de Whatsapp ya ha causado estragos en muchas parejas, si controlar cuándo fue la última conexión de una persona ya ha provocado más pollos que donde los hacen, agarraos ahora con Apalabrados, me juego lo que sea a que esta mezcla entre juego y chat ya provocado más de una discusión.

Que si “estabas hablando con esa, y eso es que la quieres poner mirando "pa´ Cuenca" (para lo que, por cierto, está la aplicación iCuenca para iPhone, que te la localiza en todo momento)”, que si “a mí no me contestas a los Whatsapp pero la partida que tienes con mi amiga en Apalabrados la sigues instantáneamente”, que si “has puesto CITA y eso es una indirecta porque quieres quedar con esa persona” (sí, de los creadores de la gente que lee los posos del café, ahora llegan los que ven mensajes subliminales en las palabras de Apalabrados),...

¿Y ese por qué te dice HOLA?

En fin, mucha mente débil, mucho friki, mucha red social (para la que seguro que en pocos años los niños ya tienen que llevar 2 nombres en su partida de nacimiento: el normal y el de usuario para estas redes), mucho afán de airear la vida y muy poquito trabajo a la imaginación.

Asique, por favor, igual que esos que desactivan la sincronización de cuentas para que la de comunista no se le solape con la de nazi, es más, con ejemplos de esos de la vida real que dicen que existe, igual que la gente corre la cortina para cambiarse y que no le vean los vecinos, igual que echas la cortinilla de los probadores cuando te pruebas los vestiditos,... igual que haces todo eso, desactiva las pestañas de “Publicar automáticamente”, “Sincronizar todo”, “Sesión pública”, “Volcar datos”, y no nos cuentes tu vida!

Y sí, yo, mientras, os cuento la mía en forma de blog....